秀才路过一村庄，看见狗主人正在磨刀准备杀无毛犬。秀才看无毛犬可怜，就求情：“既然你不养了，那我买了放生吧。”无毛犬主人不同意，两个人争了起来。一旁的无毛犬看秀才不尊重它的主人就呲牙咧嘴扑上来咬秀才。无毛犬主人说：“看见没，我要杀它它却效忠我，你要救它它却要咬你，这就是畜生！”

闲来无事自己在家吃烧烤，边烤边在群里侃大山。一出去玩的哥们说:兄弟，你吃归吃，千万不要把烤肉的照片发出来，我还堵在高速上呢，两顿没吃了！我说好，然后默默的将烤茄子、香菇、蒜薹，辣椒的照片丢了出去……

我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

晚上我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！......”

出差一周的老公刚到家就拿出十元给四岁的儿子，说，宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多啊？

同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？”我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”尼玛！！！

老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：尼玛，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

一个女生一个人在家无聊，叫了我和她的一个同学去她家打牌，我和她同学不认识，然后玩着玩着牌他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了，那天她发了一条说说“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”

邻居王嫂哭哭啼啼给我打电话：“你哥跟人开房时被人老公发现，逃跑时发生点意外，现在人在医院呢，我不知道怎么办才好？”我赶紧赶了过去，看到躺在病床上半昏迷的他，我思绪万千：“哥，嫂子我一定替你照顾好，不让她受半点委屈。我会给你找最好的男科大夫，你就放心吧。”只见他眼里含着感激的泪水，用力攥起拳头，冲我做了一个加油的动作...

记得上初中的时候刚开学班里有个女同学听力不好就佩戴了助听器，上课的时候老师进来走到她的旁边就把助听器给她拔掉丢到楼下说了句，上我的课还敢带隐形蓝牙耳机以为我不知道吗？女同学哭的稀啦啦的就回家了。第二天老师赔了人家一副助听器3万多就辞职了。唉……这么多年了老师还好吗？